[WT-support] re installation de wintest JOYEUX NOEL

[PM]

Dépannage de Win-Test à domicile.

Hervé a 20 ans, il poursuit actuellement des études en Belgique.
Il nous raconte ici, une aventure qu'il lui est arrivée lors d'un
dépannage chez un habitant de son village (maçon de métier et
bricoleur assidu par hobby, marié, un fils de 8 ans, une fille de
16 ans, un chien).



10h00 : Rencontre du monstre.

Le PC est bien poussiéreux tout comme l'écran, mais il s'agit d'un
Intel Pentium 4 assez récent, je suppose donc qu'il est comme les
bouteilles de vin, la poussière est noble.

Le clavier est gras, crasseux, des miettes de tabac et de pain
entre les touches sont facilement perçues, quelques taches rouges
oranges de part et d'autres de ce dernier (diagnostic : il fume,
mange au dessus du clavier et aime les spaghettis bolognaise avec
un morceau de baguette)

La souris à boule renferme une couche supérieure au millimètre de
crasse noire sur les rouleaux des axes X et Y, et aussi le petit
rouleau sur ressort.

Joie, bonheur et Mr propre, je recommande courtoisement à cet
utilisateur chevronné de procéder à un « petit » nettoyage de sa
bête avant de procéder. Bien entendu, je participe au nettoyage,
il n'est pas question de ne pas être actif à la renaissance d'un
pc aussi dégeu.



11h20 : Nettoyage terminé.

Je me sens mieux et j'ose enfin poser les doigts sur le clavier
(car en fait c'est ce qui me dérangeait le plus je crois).



11h21 : Les problèmes commencent.

- Côté son : Le son de démarrage par défaut de Windows est
vraiment proche de la qualité d'un phonographe, ça hurle et ça
crache.

- Côté graphique : Le bureau est en 16 couleurs, les icônes sont
énormes et l'écran brille d'une manière assez étonnante. L'écran
semble vieux.

- Côté bordel : Le bureau est entièrement couvert d'icône et l'ont
peut distinguer Anna Kournikova à poil ou presque en écran de fond
malgré la résolution et le nombre de couleurs.

- Côté disque dur : 70 gigas de conneries, quelques mégas de
documents et l'O.S. Windows XP.

J'ai peur, il fait froid, cet environnement hostile me confirme qu
'il s'agit d'un beauf rangé côté cul, que 70 % de son disque ne
renferme que des vidéos contenant les mots suivants : « XXX », «
Hentai », « Porn », « Slut », « Bitch », « Blowjob », « Hard » et
j'en passe.

Le type n'émet aucune remarque et n'émane aucune honte envers l'
état actuel de son ordinateur. J'en déduis donc qu'il est fier de
sa chiotte.

11h40 : Premiers soins.

Afin de ne pas m'arracher la cornée, je rétablis une bonne
résolution, les couleurs en 16 bits et un taux de rafraîchissement
acceptable qui étaient respectivement 640*480 à 40 Hz, je me
demande encore aujourd'hui comment il a réussi à faire ça.

Les paramètres d'accessibilité sont tous activés, couleurs vives
grandes icônes sont au menu, la souris est en mode simple clic,
pour gaucher, et le clic doit répété affiche une loupe énorme, le
tout grâce à un tweak qu'il a « trouvé par hasard sur un site, c'
est marrant vous ne trouvez pas ? ». Overkill.



12h10 : Voyage derrière la bécane.

Sur un sol couvert de crasse, poussière et poil de chien. Ravi, je
suis ravi. Plusieurs dominos de branchement sur sa sortie audio.
Quatre dominos en tout, Cinq sorties. S'il existe un dieu, qu'il
vienne. Vite. Sa sortie audio est drôlement amochée, le poids sans
doute. Un « ami informaticien » a installé sur toutes ses
télévisions des câbles TV pour qu'il regarde les vidéos de son PC
sur chacune d'entre elles. Je suis .sidéré. Petit coup de soudure
sur sa carte son afin de réparer et de renforcer un brin sa
malheureuse sortie audio. J'allège aussi son système et pose un
bloc en dessous pour éviter que les 200 grammes de prises ne
bousillent sa carte à jamais.



12h50 : Voyage dans les abysses de la FAT32.

Il me dit que je peux effacer les vidéos que je trouve de qualité
médiocre. Il doit s'absenter. Ma main gauche retient
instinctivement ma main droite de cliquer sur « Formater ». Cet
obsédé aime les vidéos beuglantes, si ça se trouve, sa femme a
déjà pris place sur son clavier. Je ne regrette pas d'avoir
insisté pour qu'il nettoie son clavier pendant que je prenais les
oussières.

Je ne lui ai pas serré la main en entrant, je ne le ferai jamais
de toute façon. J'avais faim vers midi, je ne sais à présent plus
si je mangerai ce soir. Je ne me sens pas bien.

13h30 : Poursuite de l'examen.

Découverte d'Internet : D'emblée, ça ne fonctionne pas. Quatre
barres de recherche. Uget, Google Bar, Netseek et Buddy truc
machin. Je suis à présent extatique.

Petit tour dans les paramètres d'Internet Explorer : 9 connexions
dial-up pour son modem ADSL, c'est compréhensible que cela ne
fonctionne pas. J'énumère avec les mots qui me reviennent à l'
esprit :

- Sex Call

- Sexy On-line

- Cyber Rendez-vous

- Hentai Galaxy

- Lot of Cartoons Pics

- Super Casino Online

- Etc. etc.



14h00 : Le type est de retour.

Base de registre nettoyée de toute trace de ces saletés, il aime
apparemment cliquer sur OK à chaque fenêtre qui s'ouvre concernant
une installation.



De 14h00 à 16h00 :

Désinstallations, classements de types de fichiers, scan de virii,
la totale.



16h10 : La catastrophe.

Après quelques brèves explications afin d'éviter ce genre de
désagréments futurs, un problème assez rare survient. Son lecteur
Kenwood explose dans un bruit sourd mais vif, un CD de Microsoft
Office 2000 en sa possession. Il hurle, je retiens un fou rire
entre mes dents, me mordant la joue par la même occasion.
Je saigne.



16h40 : Le suicide.

Le CD est mort mais le lecteur n'a rien, je suis surpris et
soulagé, ce n'était qu'une copie bon marché de son CD et je ne
devrai pas aller chercher un nouveau lecteur avec lui, de peur de
monter dans sa caisse pour aller en ville. Je prends soin d'
utiliser son graveur plutôt que son lecteur, on ne sais jamais.



17h00 : Retour de force.

Je remarque après plusieurs vérifications de routine que un de ces
programmes le plus souvent utilisé est une démo de mouvement de
son joystick à retour de force (Hélicoptère, explosion forte,
circuit de formule 1 plein de virages etc..) de marque qui ne me
revient plus, ça doit être bon marché, le design est faible et le
manche est plutôt simpliste, non ergonomique. Il me dit que sa
fille utilise son PC, personne d'autre et qu'il n'a jamais utilisé
ce programme, que sa fille fouine son PC assez souvent et qu'il
sait qu'elle regarde la plupart de ses vidéos.

Dans le doute, je m'abstiendrai de toucher le joystick de peur de
savoir ce qu'elle en fait. Je ne suis pas tombé sur la famille des
collines mais sur une bande de pervers. Joie, volupté.



17h20 : Mon travail est terminé.

J'ai bien gagné ma journée mais je ne l'oublierai jamais. J'ai
pris une douche en rentrant, je n'ai pas mangé de la journée et
pourtant je n'ai pas faim. Il ne m'a plus jamais appelé et il ne
sait pas où j'habite, fort heureusement.



J'ai revu sa fille, j'ai discuté avec elle et lui ai conseillé le
Microsoft SideWinder qui est bien plus puissant que son modèle
actuel. Elle est devenue rouge vif puis m'a giflé. J'ai donc bien
suspecté une utilisation peu orthodoxe de son matériel. Elle m'a
fait promettre de me taire à ce sujet. Le client est roi. Je ne
sais pas pourquoi mais depuis, quand je la rencontre par hasard,
elle détourne le regard.



Ce que j'ai retiré de cette expérience c'est que la nature humaine
mise au grand jour est choquante.

Je crois et j'espère que ce genre de situation n'arrivera qu'une
seule fois dans ma vie et ne se reproduira plus jamais.

Hervé.... Sur la voie de l'informatique pratique et des
utilisateurs lubriques.


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